Имеет мой замечательный муж очень бесячую привычку - засыпать на диване. Ладно бы засыпал, потом без проблем вставал и шел спать, но нет, растолкать его большая проблема, в итоге транспортировка в спальню затягивается примерно на час. Довольно сильно бесит, когда завтра на службу, а целый час сна тратится впустую. Все понимаю, служба тяжелая, устает, но все же.
Не так давно открыла для себя замечательный способ ускорить его перемещение в кровать.
Вечер, товарищ муж как всегда задрых под гомон телевизора, я оставила уже было попытки его поднять, но тут в голову приходит отличная идея.
Я (громко): - Товарищ лейтенант!
Муж (сонно): - Да!

 
Золотая кровь, или кровь с нулевым резус-фактором, является чрезвычайно редкой группой крови, которая была выявлена всего у 43 человек по всему миру за последние 50 лет. Она востребована как для научных исследований, так и для переливания крови. Вместе с тем, она является невероятно опасной для жизни людей, в теле которых она течёт, из-за своего дефицита.
 
Чтобы понять золотую кровь, нужно для начала разобраться с другими группами крови. Кровь может выглядеть одинаково в каждом человеке, но на самом деле она отличается. На поверхности каждого из эритроцитов имеется до 342 антигенов – молекул, которые запускают производство определённых специализированных белков, называемых антителами. Именно отсутствие определённых антигенов определяет тип крови человека. Около 160 из этих антигенов считаются общими, то есть они находятся на поверхности эритроцитов большинства людей на планете. Если у кого-то отсутствует антиген, который встречается у 99 процентов всех людей, то кровь этого человека считается редкой, а если у него отсутствует антиген, который есть у 99,99 процентов людей, то его кровь считается очень редкой.

Живем и строимся с женой, детьми, собаками и котом, в доме на территории строящегося коттеджного поселка. Народ разношерстный, но в большинстве адекватный и дружелюбный, чего не скажешь о соседнем дачном кооперативе.
В свое время участки там раздавались конкретной категории бюджетников и льготников, они продавались, менялись долгие года и на данный момент в массе, принадлежат достаточно маргинальной прослойке общества просравшей/пропившей свое нормальное жилье. Волей судеб наши поселки имеют общую границу, садоводы-"пограничники" быстро смекнули что по нашим номальным дорогам ездить гораздо лучше чем по своей грязи с хворостом и строительным мусором. Выезды из их поселка появились не только на нашу объездную дорогу но и пряммо на незастроенные участки. Перепалки, качание прав и посыпание хуями друг друга стали нормой.
Это больше для понимания ситуации, конкретно нас этот менталитет коснулся буквально на днях.
 

Репетиторские истории.
Поступает заказ на занятия по математике. Девочка, 7ой класс. Необходимое количество занятий 1-4 , то есть короткий курс. Обычно такие занятия проводим с учениками после болезней, отъездов и тд, когда нужно немного наверстать программу.
 
Ну я без всяких сомнений соглашаюсь на заказ, договариваемся о дате и времени. Что там у них в 7ом классе? Разложение на множители, многочлены, графики функций, уравнения.
В назначенный час приходу домой к ученице.Мама встречает, проводит в комнату.
 
Спрашиваю девочку, куда мне сесть - справа или слева, чтобы было удобнее. Левша она или правша.
 
Девочка: я амбидекстер, садитесь, где угодно.
Хуясе, - думаю. Такое в первый раз.
 
Начинаю расспрашивать о проблемах с математикой, какие темы не ясны и что будем разбирать.
 
Девочка: у нас скоро итоговая контрольная, и у меня сложности с решениями систем уравнений матрицами методом Гаусса и Крамера. Не совсем понятно, как считать обратную матрицу и использовать ее для вычисления корней.
 
Мое лицо в этот было примерно таким:
 

Прекрасный пример того, что большая часть родительских страхов — это паранойя, наложенная на безосновательные тревоги и завернутая в личные фобии.
 

 
Пользователь Reddit под ником Plagmoid рассказал об ужасно нелепой истории, которая приключилась с ним по его же собственной глупости:
 
«Всю прошлую неделю мои 7-летние сыновья-близнецы рассказывали мне о жутком мужике, который сидит на школьной парковке и пырится на них. Сегодня утром я наконец взял инициативу в свои руки и позвонил в школу. Там меня заверили, что проблему непременно решат.

Читал сейчас пост в ЖЖ нашего русского, Ильи Клейменова. живущего на Мадагаскаре.У него там дело свое, выращивает пряности, местные у него работают.
 
И вот на день рождения они ему подарили кабанчика живого, по их обычаям надо, чтобы именинник сам его завалил, что тот и сделал с помощью пистолета.
 
Фотки свина перед процедурой и последующей разделки местными автор выложил.
 
Веганы и примкнувшие к ним закудахтали...
 
В процессе срача между ними и остальным народом был комент, который я решил выложить здесь.
 
"Напишу здесь на втором уровне, если вдруг какие веганы меня прочитают.
 
Живу на ста гектарах в Австралии. Точно также, в голову, стреляю с винтовки (самый гуманный способ убийства) и потом разделываю кенгуру. Идет на сосиски, котлеты, стейки и т.д. Одна маленькая кенгура кормит всю мою семью минимум неделю, включая кота (кстати считается самым полезным мясом).

Дело было на одной из моих первых работ, куда я устроился будучи студентом выпускного курса. Взяли меня в маленькое бюджетное учреждение, которое в рамках своей внебюджетной деятельности содержало небольшой ларек. За него-то я и отвечал. Работа была, что называется, не бей лежачего – деньги безналом от бухгалтерии получи, товар закупи подешевле, составь авансовый отчет, отчет по кассе у продавца прими, да сдай выручку в банк. Выручка, обычно, составляла 50-100 тыр. в день. Для студента из эпохи тридцатирублевого доллара сумма не то что немаленькая, а космическая. Иногда, конечно, я пропирался и сдавал деньги сразу за несколько дней, накапливая до полумиллиона вечнодеревянных. Но никто меня за это не сношал и понятия «кассовая дисциплина» не объяснял. Наличку я очень тщательно пересчитывал вручную, обклеивал полоской бумаги, на которой писал количество купюр, сумму, дату, ставил подпись, и запирал в сейф. В общем, работа мне нравилась.
 
Но вот, захожу я как-то раз в кабинет, где застаю отирающегося директора. Взгляд сразу падает на сейф. Сердце спотыкается, а анус рефлекторно сжимается так сильно, что в него даже молекула гелия не пролезет… потому что дверца-то открыта. И директор такой:
 
- О, а вот и ты! Чего ж ты сейф не запер? У нас тут ЧэПэ! Выручку увели!

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
 
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
 
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
 
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!

В конце апреля 2018 снимал свадьбу.
 
Жених работник каких-то силовых структур (ФСБ, КГБ, ФСО, FBI, MIB) в разгар свадьбы подошел ко мне и сказал:
 
- Михаил, ни в коем случае не выкладывайте наши фотографии в интернет. Запишите на диск или флешку, никаких "облаков" (везде шпионы! увидят не дай бог, что я женился)!
- Без проблем!
- И если можно сделайте фотографии через две недели! Мы после свадьбы уедем в Сочи на 2 недели, а когда вернемся, я хочу чтобы фотографии уже были готовы!
- Но у нас в договоре срок обработки 3 месяца
- За срочность готов доплатить! (предложил х2)
- По рукам!
 

В субботу была свадьба одного из клиентов-худеющих. Отличительная особенность такая, что он прямо настоящий ЗОЖник. Адекватный, не лезет с проповедями и рассказами о своей жизни, не читает морали и лекции о полезной пище. Живет своей жизнью. Не пьет вообще, не курит, жареное, жирное, майонезы всякие и всё прочее не ест вообще ни грамма. Многие даже и не в курсе его увлечения. По фигуре конечно видно, но люди думают, что качок-супергенетик.
 
Девку себе нашел, походили, пожили вместе и родители девкины начали давить делать свадьбу. Деньги дали, типа, вам свадьба нужна - вам и платить. Так-то родители невесты и до свадьбы не понимали его образа жизни. Что он так и будет не есть ничего?

 
Бабы — дуры. Это общеизвестный факт. И ведутся они вечно на всякую дурость: туфли на шпильке, цацки блестючие, единорогов, трусы кружевные, монпансье, микроскопических собачек и прочий хлам, среди которого есть француз. Тогда как всякий умный человек знает, что обувь должна быть удобной и ноской, единорогов не существует, есть надо только мясо и картошку, собака должна быть не для красоты и сюсюканья, а для охраны и охоты, а французы — самый пустой и никчемный народ на свете.
 
Вся их история — одно сплошное позорище, литература их — помпезный пошлый вздор, кинематограф либо глуп и вульгарен, либо нарочито заумен, что еще хуже. Говорят французы на каком-то курлыкающе-булькающе-квакающем языке, будто бы пытаются выхаркать из горла лягушку, а жрут какие-то помои вроде гнилых вонючих сыров, улиток, устриц, рыбьих голов, птичьих потрохов и прочей дряни.

Выходные длинные, все уже переделал, делать нечего. С благословения жены отправился в магаз бутылочку пива приобрести, дабы ее потом уничтожить по всем канонам. Заваливаюсь я значит в 5ку., побродил, взял бутылочку и иду на кассу. Не успел я занять очередь ( передо мной было 2 чел.) - подходит мадам, величиной со слонопатама, с набитой до краев корзинкой. В наглую занимает очередь передо мной, при этом всех расталкивая своим пузом. Я решил возразить - "девушка, вообще-то я раньше тут респаунился, вам надо позади встать". На что та мадам ответила " Потерпишь, у меня ребенок в коляске, у выхода стоит один..."  
 
- А что же вы его одного оставили?
- С тобой надо было оставить?
- Женщина, не грубите пожалуйста, если так спешите - спросите кассира - возможно вас без очереди обслужат.

Есть у меня знакомая, из породы людей, что без мыла куда надо влезут. Может говорить, не стесняясь, о чём угодно. Может запросто к незнакомому на улице подойти. Профессия соответствующая - риэлтор. Как-то надо было ей найти дом, где квартира выставлена на продажу (дело было в "донавигаторскую эпоху"), по карте не смогла найти, тогда пошла в милицейский участок, чтобы они её проводили до нужного дома. И в результате она их так проняла, что ей выделили сопровождающего. Общаюсь с ней по минимуму, только когда собираемся с общими знакомыми. На одной из таких посиделок, немного приняв на грудь, она стала рассуждать, что раньше и трава была зеленее, и солнце ярче светило и т.д. и т.п., а закончила фразой: "А ведь раньше я такой не была".
 
Жила и училась она в небольшом городке, а приехала поступать в областной центр. Была девочкой домашней, скромной и очень стеснительной. Поступила, выделили ей место в общежитии, комната пополам с ещё одной девочкой.

Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.
 
Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.
В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.
 
В последующие 3 года был период расцвета и становления традиции. К тортику с чайком в обед постепенно добавилось шампанское в конце рабочего дня. Затем вино. Праздновать стали не после работы в 17.00, а на час раньше. Потом к легкому алкоголю плавно добавились легкие закуски. Появилась нотка конкуренции- каждый старался в свой черед угодить окружающим не хуже, чем на предыдущем празднике. Темп задавали женщины, блюда и ассортимент стремительно усложнялись.

 
В середине 1300-х годов "Черная Смерть" опустошила Европу, Северную Африку, Ближний Восток и примыкающие к нему части Азии, унеся до 200 миллионов жизней. Эпидемия Коколизтли 1545-1548 годов сократила население Мексики на 80%. А около века назад около 75 миллионов человек умерли от пандемии испанского гриппа примерно за два года. Эпидемии – не повод для смеха.
 
За исключением, может быть, танцевальной чумы 1518 года.
 
Нет, это тоже не шутка. Хотя так может показаться на первый взгляд.

В свободное от основной работы время преподаю детям шахматы в спортивном комплексе. Заработок есть, но воспринимаю это дело больше как хобби, да и детей люблю безумно. Сегодня, перед занятиями, приводит женщина ребенка - парнишка 9 лет. Просит позаниматься. Обычно мы работаем по предварительной записи, о чем я женщину и уведомила, но и отказывать не стала, так как детей в группе в этот день было мало (праздничные дни), да и уровень в принципе подходил (безразрядники). Познакомившись, приступили к занятию. Все прошло легко, с первых минут было видно, что ему интересно.
В конце занятия - домашнее задание. Всегда стараюсь давать что-нибудь интересное. На этот раз - найти в интернете названия шахматных фигур на разных языках. Многократно проверено - детям весело. Особенно смеются, когда слышат, как будет "конь" на хорватском (скакац).
Новенький выбрал немецкий язык, тоже записал задание себе на листик и убрал в портфель. Попращавшись, дети выбежали из кабинета, а за новеньким зашла мама и с ходу:

Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.
 
Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.
При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.
 
Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -
 
- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!
 

Я часто езжу на такси и иногда встречаю довольно своеобразных водителей. Сегодня был просто шикарный экземпляр.
Мы заказали машину, чтобы съездить с ребенком в поликлинику. Муж занял переднее кресло, мы с малышом сели сзади. И таксист начал вещать.
- Щас часто вижу такую картину: баба за рулём, а мужик рядом сидит. Ну, подкаблучник! Где это видано, чтобы баба без повода ездила??
У меня потихоньку округляются глаза.
- У моей жены тоже есть права и машина. Но машина стоит на стоянке на крайний случай - в больницу там срочно поехать. Если увижу, что без повода поехала - сразу машину продам! Баба за рулём - зло!
Неожиданно останавливается, хотя нам горит зелёный. Высовывается в окно - там по тротуару две девушки едут на лошадках.
- Эй, слезай с коня, раздавишь! - кричит им таксист.

Ох какой-же у меня клиент попался... подгорает.
 
Пришёл около месяца назад парень лет 25, принёс iPhone 7 и говорит что звонил нам и узнавал сколько стоит батарейку поменять, вот телефон, меняйте.
Только я хочу зайти туда к Вам и посмотреть что именно будете делать с моим телефоном.
Тут мне сразу стоило отправить его в любой другой сервис, но нет, я решил обьяснить ему что посторонним в рем зону нельзя да и при клиенте разбирать телефон тоже не буду.
Договорились что он посидит 15 минут на приемке и подождёт .
Я разбираю телефон, отключаю аккумулятор, подключаю телефон к лабораторному блоку и вижу что проблема не в батарейке а в тристаре, я выхожу и объясняю ему что аккумулятор быстро разряжается из-за микросхемы а батарейка в норме.
 
Ээээй, какая микросхема? Что за разводы начинаются? Я знал что будете разводить, просто поменяйте батарейку и все!!!

Кстати, а почему бы не снимать порно со свадьбой в конце? Вполне ведь востребованный жанр.
 
Ну представьте. Фильм минут на тридцать.
 
Начинается с дичайшей оргии с участием старух, обезьян, карликов, свиней и депутатов Госдумы. И вот там-то впервые встречаются Он и Она.
 
Он трахает полосатенького кабанчика, но отвлекается на Неё. Она отдаётся четырём старушкам с огромными дилдами, но ловит Его взгляд и поворачивается к нему. Первое прикоснование члена к губам, она вздрагивает - "как бы некий ток прошёл между ними". Начинают это делать друг с другом - в миссионерской позе! И вдруг она такая - "Ты милый. Как тебя зовут?" За кадром - скрипочка (Вивальди). Он, пыхтя на ней - "Валера". Она - "Красивое имя - Валера".
 
Следующая сцена. Уже не оргия, а так - всего три пары. Меняются партнёрами, и опять - Он и Она. Она с ушками и леопардовым хвостом в попе, он - в чёрной коже, всё как положено.

 
...О! Да он даже без защиты. Открываю список телефонных звонков. Больше всего звонков от номера "Dad" . Набираю:
-Добрый день, у меня телефон вашей дочери. Она его выронила, и я хотел бы его вернуть..
- Вы его УКРАЛИ! и хотите вознаграждение за возвращение. Стольник норм?
- Нет. Ваша дочь выронила его вчера, и я его нашел. Мне ничего не нужно.
- Почему не вернули ей сразу же? Откуда вы знаете что она его выронила? Она утверждает что ВЫ вытянули его из ee сумочки в колледже.
- Я не учусь в колледже. Мне не нужно от вас ничего, кроме поездки до ближайшей автобусной станции, где я верну вам утерянное.
Приезжаю, стоит папаша с полицейским.
-Добрый день, вот ваш телефон.
(пытается дать двадцатку- я не принимаю)
Коп: Расскажите, как к вам попал телефон.
-Это обязательно в присутствии папаши потерпевшей?
-Да.

Он является одной из самых знаковых фигур мира фастфуда, легко узнаваемой во всем мире. Но Рональд Макдональд, рыжий клоун, которого мы все знаем и любим как главного представителя Mcdonald's, на самом деле имеет довольно странное и почти криминальное прошлое в некотором роде.
 

 
Есть много того, чего мир не знает о Рональде Макдональде, от его интересного происхождения вплоть до современных призывов к тому, чтобы персонаж был удален и предан забвению навеки.
 
Бесчисленное множество людей едят в Mcdonald's каждый день, но мало кто знает историю происхождения талисмана компании. На самом деле, как рассказали Joy Boys, оригинальным клоуном, связанным с брендом Big Mac, был Бозо.

Т.к. имею некоторое отношение к медицине, хочу поделиться опытом как предотвратить алкогольное похмелье и вообще минимизировать хреновые ощущения на утро да и вечером тоже. Кому то это может быть не нужно-пропускайте это сообщение.
 
Итак, по шагам:
 
1) Перед пьянкой нужно домой закупить:
 
- 2 литра минеральной воды желательно без газа (обязательно минеральной, а не обычной, т.к. формальдегид, который образуется при расщиплении алкоголя ферментом алкоголь-дегидрогеназа, активно вымывает из организма соли и обезвоживает тушку, из-за чего начинает болеть голова. Чтобы восполнить водно-солевой баланс минералка-идеальное средство)
- Обязательно купить собирующее средство (Сорбент. Хорошо подходит Полисорб, Оптисорб (Кремния диоксид) и т.п. на крайняк пойдет активированный уголь,но он вместе с продуктами распада спирта выводит из организма и соли, коих и без того оч.мало)
- Лимон, лайм или аскорбиновая кислота.
- Сахар.

Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства
 
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
 
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

 
Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
 
Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.